'Big Little Lies' stiller de viktige spørsmålene om å diskutere seksuelle overgrep med en ny partner

Mye "skam og skyld" følger et traume, som kan blø til fremtidige romantiske bestrebelser, sier Jennifer MacLeamy, Psyd, administrerende direktør i Newport Academy, et psykisk helseanlegg for tenåringer og unge voksne. "Folk begynner å føle at de kanskje forårsaket det, kanskje de kunne ha forhindret det," sier hun. "Det kan virkelig påvirke deres evne til å virkelig dukke opp og være den personen de vil være i forhold i fremtiden.""

"Et tidligere seksuelt traume kan få deg til å føle deg redd og ikke kunne stole på personen du er sammen med" -Jane Greer, PhD

Jane fysiske manifestasjon av trauma- "Slå av" når partneren hennes prøver å kysse henne-er ikke uvanlig, forklarer DR. MacLeamy. "Når det har vært et seksuelt traume eller et angrep, kan folk få en fysisk reaksjon selv når de ikke vil," sier Dr. MacLeamy. "Så selv om du er i et tillitsfullt forhold og du vil være kyssing eller fysisk eller seksuelt, kan kroppen din forråde deg på den måten. Kroppen din kan prøve å beskytte deg mot muligheten for et fremtidig overgrep, selv om du følelsesmessig kanskje ikke føler at du vil bli beskyttet på den måten, slik at du litt fysisk kan slå seg av, og det er ofte ikke bevisst.""

Vokaliserer disse følelsene til en partner-spesielt en ny partner kan være skremmende. Og å bestemme når man skal få det opp føles ofte som den vanskeligste delen av samtalen. "Den beste tiden å få opp et tidligere seksuelt traume er når du ønsker å være mer følelsesmessig uttrykksfull eller fysisk demonstrativ, men du finner deg selv å holde tilbake, eller partneren din begynner å stille spørsmål ved fraværet av en emosjonell eller fysisk forbindelse på din del, "sier Dr. Greer. "På dette tidspunktet kan det være veldig nyttig å forklare hva som skjedde i fortiden, og at det som et resultat er vanskelig for deg å stole på og føle deg trygg, men du er åpen for å gå sakte fremover.""

Dr. MacLeamy foreslår å starte samtalen ved å "teste vannet" for å sikre at du betaler noen som virkelig er pålitelig. "Se hvordan de reagerer på andre vanskelige ting i livet ditt," sier hun. "Hvis du forteller dem om noe som skjer som er stressende, svarer de med en støttende holdning? Er dette noen som virker interessert i din velvære og er støttende? Hvis ikke, åpner du deg potensielt for enda mer traumer hvis du kommer til å være åpen og sårbar."Det er viktig å legge grunnlaget for en mer utfordrende samtale, sier dr. MacLeamy. Hun foreslår å måle reaksjonen ved å si noe sånt som: "Hei, på et tidspunkt er det noe i livet mitt som jeg gjerne vil snakke med deg om hvis du er åpen for å høre det.""

En annen måte å forberede deg selv for å snakke med en partner er å først spille scenariet med en annen person, sier Keeli Sorenson, visepresident for offertjenester ved Rape, Abuse & Incest National Network (Rainn). Nå ut til noen du stoler på, som du kanskje allerede har delt historien din med, eller en profesjonell, som noen fra Rainn Hotline. En slik mulighet til å øve på hva du vil dele, kan hjelpe deg å bestemme hvor du vil tegne streken mens du bruker forskjellige scenarier for å utforske hvordan partneren din kan reagere.

"Jeg synes det er greit å holde informasjon til du er klar. En god partner-eller en god potensiell partner-vil forstå det."-Jennifer MacLeamy, PsyD

Sorenson foreslår å sette et støttesystem på plass for etter faktum også. "La oss anta at noen deler og at de ikke er fornøyde med svaret. Hva er planen deres for å sikre at de får støtte etter det utfordrende møtet, sier hun. "La oss si at det går veldig bra, og de ønsker å få støtte. Hvordan kommer det til å se ut?"Uansett hva resultatet av samtalen, bør en overlevende vite at de har noen å henvende seg til hvis de trenger det.

Med alt dette i bakhodet er det viktig å merke seg at overlevende ikke skylder noen en forklaring på traumene sine, ikke engang romantiske partnere. "Jeg tror noen ganger folk kan føle så mye press som, 'Å herregud, dette skjedde, og jeg skal dele,' men noen ganger kan den følelsen av en kraftig adel være traumatiserende i seg selv," sier Dr. MacLeamy. "Jeg synes det er greit å holde informasjon til du er klar. En god partner-eller en god potensiell partner-vil forstå det."Og det er greit å ta deg tid til å ta en beslutning om å dele historien din, sier hun. Den eneste gangen du trenger å åpne opp er når du er helt klar til det.

Hvis du eller noen du kjenner er en overlevende, kan du søke hjelp fra National Sexual Assault Hotline på 1-800-656-4673 eller Rainn.org.

Stor lite Ligger er ikke det eneste showet takling av temaer om seksuelle overgrep: her er hva Game of Thrones fikk feil om det i løpet av den siste sesongen. I tillegg, hvorfor myten om at falske voldtektsanklager er vanlige (de er ikke) er så, så farlig for overlevende.