7 måter å krydre sexlivet ditt i et monogam forhold-Ja, ja, kjennskap kan avle kjedsomhet

Likevel er det absolutt mulig å tilføre et langsiktig monogamt forhold til en viss spenning hvis du unngår å falle i fellen av monotoni. Nedenfor, finn syv enkle taktikker for hvordan du kan krydre forholdet ditt og sveiv volumet på sexlivet ditt, selv om det er den samme partneren hver gang.

Hvordan krydre forholdet ditt og ta monotonien ut av monogami

1. Nærme deg hverdagsinteraksjoner med partneren din mer oppmerksom

Forskning viser at vi lytter til de vi elsker minst tett fordi vi tror vi kan forutsi hva de skal si. Når vi blir vant til noe eller noen, pleier vi å stille inn, i stedet for å stille inn. Ta for eksempel å pusse tennene; Tar du virkelig oppmerksomhet mens du gjør det?

På omtrent samme måte kan du innse at du har en tendens til å spørre partneren din hvordan dagen deres var uten å virkelig høre på svaret, eller automatisk anta samme kjønnsposisjon eller velge å ha sex etter middagen eller med lysene hver gang du har den. Selv om det ikke er noe galt med noen av disse praksisene, gir de alle muligheter til å nummen ut i stedet for å virkelig føle-noe som er nødvendig for å oppleve glede.

Å velge å stille inn disse samhandlingene med en partner i stedet for å la dem bli passiv programmering kan hjelpe deg å føle deg mer til stede og dermed mer fornøyd i forholdet ditt (og i sengen).

2. Tenk på hvordan dine seksuelle ønsker har utviklet seg siden du begynte å date partneren din

I alle forhold utvikler vi mønstre av interaksjoner eller måter å være sammen på som blir kjent. Vi glemmer ofte at når vi forplikter oss til en person, forplikter vi oss ikke til å være den samme med den personen for alltid. Når våre omstendigheter endrer.

At vi forvandler er ikke problemet; Det er slik at vi mange ganger ikke omorganiserer oss til våre nye behov, og varsler derfor ikke vår partner om disse endrede behovene. Det du likte da du først møtte partneren din, kan være veldig annerledes nå, og likevel kan du fremdeles stole på gamle interaksjonsmønstre som ikke lenger passer.

Menneskelig seksualitetsekspert og sexpedagog Emily Nagoski, PhD, anbefaler å spørre deg selv: “Hva er det jeg vil når jeg vil ha sex?”Og“ Hva er det jeg liker når jeg liker sex?”Jeg anbefaler å legge til spørsmål som:“ Hva forhindrer meg i å føle meg bra i kroppen min?”Og“ Det som gjør meg i stand til å føle meg bra i kroppen min?”Still deretter partneren din de samme spørsmålene.

Det er viktig å normalisere at ønsker skifter over tid, akkurat som appetitten for mat.

Ikke vær redd for å bli detaljert i etterforskningen din. Det er viktig å normalisere at ønsker skifter over tid, akkurat som appetitten vår for mat, og at konsekvent utredning om hva du og partneren din liker vil være nødvendig i hele forholdet ditt for å holde sex, vel, sexy.

3. Bli kjent med dine ikke-seksuelle gleder

Hvis du finner ut at du sliter med å svare på spørsmålene om seksuell lyst ovenfor, kan det være fordi glede ikke er noe du føler deg komfortabel med å eie eller oppleve-og sannsynligvis av veldig god grunn. Kroppen din har kanskje ikke alltid følt seg trygg i scenarier der glede var involvert, eller du kan ha blitt lært å prioritere hva andre vil ha fra deg kontra hva du vil. Tross alt lever vi i en verden der mange kropper er under angrep og i en kultur som har lenge privilegert menns glede over kvinner (hei, orgasme gap).

Alt det ovennevnte kan bety at du trenger litt personlig plass for å helbrede forholdet ditt til glede. Fra et emosjonelt perspektiv, når vi ikke klarer å føle glede, er det ikke fordi vi ikke har tilgang til det; Det er fordi kroppene våre beskytter oss mot å føle noe i det hele tatt for å beskytte oss mot smerte.

Før du nærmer deg mer behagelig sex, kan det være nyttig å utforske hva som føles bra, hva du liker og hva du vil utenfor av sex, og rapportere tilbake til partneren din. Sensuell selv: spørsmål og praksis for å komme i kontakt med kroppen din, av Ev'yan Whitney, gir tilgjengelige journalforespørsler for å komme i gang med din nytelsesreise.

4. Lag en overgangs praksis før kjønn for når dagens forpliktelser er gjort

En av de vanlige klagene jeg hører er at folk ikke er "i humør" eller er "for utmattet" på slutten av dagen for sex og dyp forbindelse. Jeg tviler ikke på sannheten i disse uttalelsene; Det er så mange krav til vår tid og energi i dette kulturelle øyeblikket.

Men det som også kan bidra til disse følelsene er det faktum at når vi er overveldet, er den delen av hjernen vår som kan koble seg ikke lett tilgjengelig for oss. Hvis vi prøver å gå fra en travel arbeidsdag, en kveldstrening eller forberede middag til å trykke på "Go" på seksuell forbindelse, setter vi urealistiske forventninger for oss selv.

Lag i stedet en overgangspraksis som gjør at kroppen din kan komme inn i et vindu der forbindelsen føles mulig. Hvis du vanligvis løper engstelig, kan du spørre deg selv: "Hvilke lyder, severdigheter, smak, teksturer og/eller dufter Berolige meg?”Og se hvordan du kan innlemme en eller flere av disse sensoriske varene i et ritual før kjønn. Eller, hvis du har en tendens til å føle deg lite på energi eller trøtt når tiden for sex ruller rundt, gjør det samme for sensasjonene eller sensoriske gjenstander som vanligvis gir deg energi til deg.

Å integrere for eksempel noen få sanger, bevegelser eller dufter som bringer deg hjem til kroppen din, kan gi deg akkurat det du trenger for å kunne skifte til et tilkoblingsrom med partneren din og få sex til å føle deg mer spennende.

5. Bli nysgjerrig på sexlivet ditt

Når vi opplever misnøye i sexlivet vårt, lager vi vanligvis en problemfokusert fortelling. Det høres kanskje ut som "min partner er lat" eller "Vi er ikke kompatible lenger.”Problemet med denne typen historie er at den forhindrer videre undersøkelse. Og det er ofte bare en strategi for å unngå å føle vondt, sjalusi eller sinne mens du styrer unna hva som virkelig skjer under overflaten.

Bli i stedet nysgjerrig på hva som skjer eller hva som er endret i dynamikken med partneren din. For eksempel, i stedet for å si: "Min partner har ikke energi til sex," spør deg selv, "hva som kan ta opp all energien hans?”Eller, i stedet for å si,“ Jeg finner bare ikke sex behagelig med partneren min lenger, ”spør deg selv,“ hva som har skiftet for meg når det gjelder sex, og hva som kan ha skiftet for henne?”Disse åpne spørsmålene tilbyr nye veier for tilkobling, i stedet for å slå dem av.

6. Diskuter de følsomme eller tøffe tingene

Noen ganger dekker faktisk et kjedelig eller unsexy sexliv. Fordi hjernen vår liker å fokusere på det som er kjent og forutsigbart, unngår mange av oss å stille spørsmål om ting vi frykter, eller som svarene kan variere mye. Men når vi ikke snakker om hva som virkelig kommer opp for oss, påløper stillhet eller fysisk utkobling rundt disse tøffe temaene og skaper tykke lag med avstand mellom oss. Og sex har en tendens til å falle bort (eller bli mindre tilfredsstillende) i det resulterende kløften.

Når vi ikke snakker om hva som virkelig kommer opp for oss, tilfaller stillhet eller fysisk utkobling rundt disse tøffe temaene og skaper tykke lag med avstand mellom oss.

Spør deg selv: Hva lurer du på om partneren din, men er redd for å vite svaret på? Noen ideer er: “Hvilke seksuelle fantasier har du som eksisterer utenfor oss, og hvordan vil du dele dem med meg?”,“ Hva ønsker du var annerledes med forholdet vårt?”,“ Hva føler du deg usikker på i forholdet vårt?”,“ Hva gjør det vanskelig for deg å få kontakt med meg?”, Og“ Hvilke ideer har du om å bringe mer ild i forbindelsen vår?”Alt som inviterer nyhet til et forhold, har potensial til å opplive det.

7. Bruk tid på å gjøre morsomme ting utenfor forholdet ditt

Dette høres motintuitivt ut, men i virkeligheten, å finne glede utenfor av et forhold kan hjelpe deg å trives i forholdet. Noen ganger er vi avhengige av våre partnere til å imøtekomme alle behov, og dette legger for mye vekt på forholdet til at det skal trives. Ruten til nærhet kan faktisk være differensiering og bruke mer tid på egen hånd.

Hvordan pleier du din egen hage? Hvordan er ditt seksuelle forhold til deg selv som? Gjør du fortsatt ting som gir deg lekenhet og glede som ikke har noe å gjøre med partneren din? Å få tilgang til de sensuelle, seksuelle og nysgjerrige delene av deg som du kan ha etterlatt deg når du koblet opp, vil ikke bare la deg føle deg mer oppfylt; Det kan også hjelpe deg med å gjøre din del i å reignitere en gnist mellom deg og partneren din.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.