7 spørsmål å stille deg selv når 'giftig monogami' påvirker forholdet ditt

7 spørsmål for å stille deg selv om å avgjøre om du er engasjert i "giftig monogami" eller ikke

1. Ser du sjalusi som et symbol på kjærlighet?

Sjausi, forklarer Earnshaw, er en normal menneskelig følelse som oppstår når noe i oss utløses som får oss til å føle oss mindre enn eller ikke nok; Det er imidlertid ikke sunt å tenke på det som noe en annen person kan få oss til å føle eller, på baksiden, forhindre oss i å føle oss. "I stedet for å kjøpe inn ideen om at det å være sjalu betyr at du er forelsket, er det mer nyttig å se på følelsene som et signal. Hvorfor føler jeg det slik? Er det en sann trussel mot forholdet vårt? Hvordan kan jeg produktivt kommunisere disse tankene og følelsene? Hvis det ikke er noen sann trussel, føler jeg meg mindre enn av en eller annen grunn? Hva kan jeg gjøre for å bygge opp min følelse av verdi og verdt internt?" hun sier.

2. Forventer du at partneren din skal dekke alle behov?

Som det fremgår av innlegget sitt, mener Earnshaw at moderne monogamister forventer at partnerne deres skal ha for mange hatter. Som et resultat brygger sinne og harme når de betydningsfulle andre faller forståelig i noen områder. "Det største du kan lære å tilby i forholdene dine er medfølelse-en gang du tilbyr partneren din medfølelse du ser på dem som et menneske, og når du først er klar over at de er et menneske du forstår, er det ikke mulig for dem å være alt for oss hele tiden, sier Earnshaw.

Når jeg spør henne hvordan du skal balansere livet ditt slik at det er andre som fyller noen av rollene som partneren din ikke passer til, sier hun at det først og fremst er viktig 'Jeg,' og en 'oss'. "Vi kan gjøre dette ved å sette oss ned med hverandre og skrive ut hvem vi var før vi møttes. Hva elsket vi å gjøre? Hvordan fikk vi disse behovene oppfylt? Det som har skjedd som har endret vår evne til å benytte oss av våre andre forhold og aktiviteter for å føle seg i live og koblet til?"Forklarer hun. Å danne en klar følelse av hvem du er som en "jeg" på denne måten er viktig, sier Earnshaw, spesielt hvis barna blir involvert og ting blir hektisk. "Det skaper klarhet rundt hva du kan gjøre for å benytte deg av andre typer sosial støtte," forklarer hun.

3. Tror du at når du først er forpliktet, skal verken du eller partneren din noen gang føle attraksjon for en annen person?

Noen fortalte meg en gang-det kan til og med ha vært perel-at på middagsselskaper i Frankrike blir par skilt for å lette flørting utenfor ekteskapet. Dette, uansett hva det ble fortalt meg, hjelper deg med å varme opp ting hjemme. Selv om du kanskje ikke er komfortabel med å gjøre det mulig for partneren din å chatte opp andre, er det viktig i et sunt forhold å ikke straffe dem for å føle naturlig tiltrekning til mennesker som ikke er deg. (Selvfølgelig er det å handle på den attraksjonen en annen historie, avhengig av din definisjon av monogami.)

4. Ser du til partneren din for å gjøre deg hel?

Når folk helbreder fra traumer eller emosjonell smerte, forklarer Earnshaw, kan de søke ting for å få dem til å føle seg hel. "For noen kan det være å handle, for andre kan det dykke inn i arbeidet deres, men jeg tror ofte vi drømmer om en partner som vil svøpe inn og gjøre oss helbredet og helhet," sier hun. "Vi lever med denne fantasien så lenge at når vi endelig møter den rette personen, ender vi opp med å sette alle disse håpene og drømmene på den personen-og det er en stor rolle for dem å fylle!""

I stedet råder hun å se innover for helbredelse-e.g. Å finne ting om deg selv og livet ditt som gjør deg stolt og virkelig engasjerer deg i disse tingene. "Når vi får kontakt med en partner, kan vi komme til dem som en person som jobber med å bli hel og ikke en person som leter etter noen som gjør dem hele," forklarer hun.

5. Tror du at du burde være den eneste prioriteten i partnerens liv?

Forventningen om at partneren din ikke har noen andre prioriteringer, men du er selvfølgelig urimelig-spesielt hvis de har spirende karrierer, og krever barn, skrantende foreldre osv. Å tvinge dem til å oppføre seg som om du bare fremmer deres isolasjon i partnerskapet, noe som forhindrer dere begge i å få behov for å møttes utenfor hverandre.

6. Tror du at engasjement bare kan se en vei?

Earnshaw forteller meg at en stor del av å avprogrammere din urealistiske tro rundt forhold er å være klar over at hele partneren-som-bestie/elsker/mentor/leverandør er en fantasi. "Når vi først har forstått det, kan vi løslate oss fra å tro at forholdet vårt er" mindre enn "fordi det ikke kan oppfylle alle rollene," forklarer hun.

Da, sier hun, er det på tide å designe en realitet som faktisk kan fungere for deg. Dette kan se ut som du og partneren din vil at den skal se ut. "Forpliktelse handler ikke bare om sex," forklarer hun. "Folk kan være engasjert og være etisk ikke-monogame eller monogame, og til og med monogame mennesker har forskjellige måter å strukturere sine forpliktelser til hverandre."For å finne ut av det, anbefaler hun å ha en ærlig samtale rundt hva engasjement betyr for dere begge når det gjelder hva du forventer på soverommet og utover. Deretter, sier hun, evaluer disse visjonene basert på hvordan og selv om de kan oppfylles.

7. Forventer du at partneren din skal vite hva du trenger eller vil uten at du forteller dem?

"Folk er ikke noe imot lesere, og vi setter opp folk for å mislykkes når vi tror de uendelig kan vite nøyaktig hva vi tenker og trenger i øyeblikket," sier Earnshaw. "Folk kan selvfølgelig lære å være bedre for deg og forstå deg mer over tid, men det er jobben til hver person i forholdet å være tydelig på hva de vil og trenger."Hvis dette er vanskelig for deg, tilbyr hun en enkel mal for å oppgi dine behov:" Når (dette skjer), føler jeg (føler ord), jeg trenger (oppgi noe du vil ha i stedet for det du ikke vil)."Den åpne kommunikasjonen slik dialog Engenders Kills Guessing Games som, sier Earnshaw, er både uunngåelige og lignende dyre fester og er noens alt-ikke poenget.

Monogami er ikke det eneste alternativet for å finne ut hvordan noen finner lykke i alternative relasjonsstrukturer. Pluss, her er hva du skal gjøre når du og partneren din går fra hverandre.